我以为我永远都醒不来了，当我醒来看见妈妈的睡脸，她又憔悴了很多苍老了很多，她紧握住我的手好象生怕我丢了，我轻轻的坐起来把病床上搭着的衣服拿过来给妈妈盖上，他们还是原谅我了。。。。。。。我禁不住掉下了眼泪，就算儿女有再多的不是，他们也总是无私的包容着默默的隐忍着，我发誓，我会用我的余生好好的孝顺他们决不再做让他们伤心失望的事情。。。。。。。

     5个月前，失业在家的我遭逢感情的巨变一度无心生活，终日流连网络，心疼我的父母不忍看着我虚度光阴便从自己为数不多的养老钱里面拿了三万块给我希望我能去开个服装小店什么的也算是自己的一门生意。其实我特别不愿意用他们的钱，我觉得压力很大，拿着他们的钱我不停的琢磨着参考着生怕给亏掉了生怕给搞砸了，于是左思右想怎么也下不了决定，这时候，我的前前度男友出现了，他说竹子，跟我一起合伙炒期指吧，把本钱炒大点能做的事情也自然多一点。可是我知道那东西风险高，同时回报也很高，但他提出的条件很吸引，我跟他一起开一个5万的户口而我只需要出五千，我考虑以后准备博一博，凭着他10年多的经验很快把我的五千块变成了六万块，我欣喜，3天不到，我的三万变成了八万五，我突然有种天上掉馅饼的感觉，而这种感觉像是美味的可卡让人上瘾。我让他教我炒，然后我在跟他合开的同时自己也独立开户，刚开始我的胆子很小，下个单子都小心翼翼，点数上升或者下降一般不到20个点，我就会急于平掉。对于一门心思栽到上面的我来说，要学一样东西是很快的，我每天从早到晚的盯着股市看着来自世界各地的新闻，不停的分析讨论，我当时真的觉得自己快要成为经济学家了，很幸运，对于现在的我来说是幸运，而对于当时的我来说觉得靠的都是实力，我每天都可以赚上几万，很快我就赚到了50万，同时也遇上了股灾，而更幸运的是我及时的抽身出来并没有蒙受任何的损失。

     50万，50万，有些人一辈子可能都挣不了那么多钱，好比我父母这样的工薪阶级，10万块已经省吃检用的存了大半辈子。我想好好的待他们，把握一样一个任性刁蛮的 女儿养这么大也不容易，我想买房子，大一点的宽一点的让他们住着舒服一点的，可是，烦人的是不够，想来想去，我决定把现在住的房子给豪装咯，70平也就将就一下，在装修期间，我在外面租了间两室一厅的错层每月1000，签了一年的合同，我是想那边就留给他们老两口过二人世界了，我就把自己彻底放生了。2个月前他们搬进了新装的家，我继续放生。我把装修家电全算完用了20万左右，剩下的30万我让妈妈定存了10万然后我再跟她们对半分做生活开支，而我继续开一个5万的户留下5万做日常开支。没有人管又有闲钱的日子真好，我把以前常联络的不常联络的朋友都联络上，没事就出来吃吃喝喝，生活充实及了，同时我也明白这样的挥霍而不劳动只能坐吃山空，所以对这次股灾也一直蠢蠢欲动，灾难有时也会变成机遇，不是么？！可是这个机遇该如何把握？？？？？？。。。。。。

      思索和放纵并存，当然放纵不包括身体，从某种程度上来说，我其实很传统。当然在传统的同时也要与世界接轨，所以我特别喜欢泡酒吧，喜欢那里暧昧的光线暗昧的气氛，常常不小心碰见想见的人与不想见的人，还有想见而不能见的人。那天，我就遇见了他，我的前男友。我们四目相对，是的不管距离多远光线多暗，我都能感觉的到他，我借着酒劲冲到了他的面前，又借着酒劲把他拉到了我的出租小屋然后把他按在了沙发上面，再借着酒劲把自己剥了个精光，然后坐在他的身上，面贴面。他问我我想干嘛，我能明显的感觉到他的呼吸开始变得急促，我凑到了他的耳边说：“以前我们一直一直希望能住在一起，就两人，就一间小屋子，可能只有40平或者30平或者更小，可是，咱没钱。以前你不要我，说我粘说我烦说我蠢说我一点都不能干，说你没钱我还老用你的钱。先在，我什么都有了，我们不用为了不能在一起而遗憾，不用为了钱起争执，我有很多很多的朋友，也不会再粘着你不放，就差你了，只差你了。。。。”我一边说一边脱他的衣服，刚到裤子他突然狠狠的抱住我，我动弹不得，他强忍着喘息着说不，说不可以！我当时真的不明白，我一直认为我们不是不爱对方，只是外界的压力太大生活的压力太大才迫使我们做了分离的决定，但现在不是没问题了吗？或许是他不相信我说的，于是我起身跑到里屋把放家里的5万块钱开户的卡和一年房租合同全拿出来摆在他的面前，以次证明我说的是真的。可是他笑笑摇摇头，我着急的说着他却像在看马戏团的小丑表演，不知道是不是所有人气到七窍生烟的时候都会变得特别的平静，我居然那着钱跟他说，如果他能说一句他后悔离开我我就给他一百直到所有的钱给完，他依然没有说，只是不再笑，最后我把钱一张一张的扔在他的脸上一句又一句的说着伤他自尊的话，然后尖叫傻笑的哭倒在地上慢慢的睡着。早上醒来，没有意外他不在，而我躺在了温暖的床上。

     精神恍惚，又开始精神恍惚，该死的精神恍惚让我做错了决定，在我手头上的钱用到差不多的时候爆了仓，在爆仓的同时指数却在不停的反弹，这样的反弹让我顿时感悟要是我的钱能多一点，不爆仓就有机会赚回来，于是我决定回家找父母借点钱。其实自从父母知道我的钱是通过炒股指赚来的以后就特别反对我再玩那个，以前赚了希望我戒掉的念头总没有实际的依据支撑而常常有始无终，现在，可以理直气壮了。而当时的我已经被欲望冲昏了头，觉得父母不讲道理，拿进去容易拿出来难。于是乘着他们不备偷偷的偷了他们的存折，而密码没有悬念的就是我的生日，因为我家所有的需要密码的都是我的生日。我都不知道当时怎么想的我拿了我给他们的钱，也拿了他们傍身的钱，我想快点多赚点在他们没有发现之前就把钱给补上。不知道是不是人做事太缺德就会遭到报应，自从那天我酣畅淋漓的羞辱了前男友以后就没一次赚过，这次我真的分析对了中国扩大内需一定会拉高股市的，只是在一连串的跳水以后，我没有搏到那个点，赔得精光。我在本市热闹的繁华的商务区域最豪华的写字楼的办公室里，却感觉像在废弃的高层建筑钢精突兀的水泥架上，我走在川流的人群中却像走在了疾风呼啸的旷野，阳光也变地不再有温度。。。。

      怎么办啊~~~父母的养老钱啊~~~我怎么填啊！！钱，我满脑子都是那10万的养老钱！“吱~~~~~~”一辆车猛刹在了我的面前，司机愤怒的咒骂到，要死死远点不要来陷害他人，然后扬长而去。此刻我在察觉到走到了单向行驶的车道上，而司机口中的死比他急促的喇叭声更提神。是的，死了可以一了百了。我打了个车来到了长江大桥，感叹到这年头倒霉的居然这么多！因为有个中年男人比我先一步坐上了护栏，我不想理他不想说话，我就想安安静静的了结此生，我去了他的对面。爬上护栏，河风啪嗒我的脸，我突然觉得很平静，便傻傻的一直坐了下去，不知道那男的是怎么看见我的，居然跑到了我旁边来坐着，敢情哥们是想找个伴，他问我怎么回事这么想不开，我苦笑着有想起了那10万块钱，他看我不说话，便泪流满面的跟我讲述了他的辛酸事，原来，他的老婆拿了他的钱跟外面的野男人跑了丢下一个1岁的女儿给他，仅此而已。看他这么声泪俱下的却只讲出这点破事，我也把我的事情也平铺直述的讲了一遍，他听完后可来精神了，貌似觉得自己损失得其实也不算多于是开朗了不少，反过来劝我放下，这样一来二往不仅引来了行人围观也引来了警察，于是我非常光荣的进了我从来没有进过的警察局。介于我的情绪不稳定，做完笔录以后他们要求必须要有人带我走，我只好打电话给我的父母，可是等了好久他们都没有来，我想他们应该不会原谅我了他们不要我了。我不知道还能找谁，最后还是找了我的前男友，他风风火火的赶来向亲爱的警察同志了解了情况以后把我带回了我的出租小屋。

     他请了假，对我寸步不离，生怕我会做傻事，在他细心的照顾之下，我开朗了很多，慢慢的我也知道了他真正离开我的原因是因为他觉得他给不了我好的生活，所以不想束缚我，让我能过上好的生活。而此时此刻的我那么脆弱那么需要他，其实也不是此时此刻是一直从来都很需要他，一直一直，只是他不知道。心结打开后，我们决定从新再一起。快乐能让人麻木但我的内疚太深刻我的痛苦太清晰，我不能忘掉那10万块钱，不能忘掉。可是他帮不了我这么大笔钱没几个人能帮也愿意帮我，于是我找到了我的前前男友。我们约在咖啡厅，当我提出借钱，他的反应像在预料之中，我没有说借也没有说不借，只是很机械的把我拉到了酒店，当有根稻草浮在水面，溺水的人都会心存侥幸，如果我给了他能借我，也就这一次，就一次！我没有反抗，任凭他把我剥了个精光。。。。。。。

     我看着他睡着看着他醒来，他睁开眼睛的瞬间吓得不轻，而这一刻却是我过去12个小时里最开心的时刻，我把我搂在他的怀里说他跟他的老婆在跟我分开多久后结的婚她老婆有多么多么的老实淳朴，给他安全感不像我，我不想听他说这些，跟我没有丝毫的关系，我打断他的话问所以很么时候借我钱，他起身不说话，转去厕所洗簌，然后继续说着他老婆什么我什么，待他洗簌完毕，我又迫不及待的问他什么时候给我钱，他淫笑着靠近我冰冷的手指轻划着我的背，我觉得冷，他的话让我觉得更冷，他说，我这辈子最开心的就是这12个小时，看着我那么高傲自负为了一个穷光蛋甩了他的女人，又为了钱跟他睡觉，像个妓女一样的讨好做以前不愿意也不肯做的事情，他很满意很高兴很兴奋。然后从钱包里面拿了5000块扔在了床了，说我以后会经常找我，接着心满意足的走出了门口。我艰难的拿着钱，艰难的走到银行门口，艰难的把这钱存进了父母的户头，再艰难的走会我的出租小屋，他去上班了看我开朗了以后。。。。。这几天和他生活的日子像电影一样在我脑子里放，我慢慢的走到了窗边关紧了窗，拿着刚照的双人照片打开了煤气。。。。。。。。。。